svar till Aminata
vet faktist inte vad jag väger. jag väger mycket iaf,
eftersom jag går på matprogrammet efter min inläggning på BUP.
jag vill väga under 40. kanske 38-36? det tycker jag låter bra.
när jag blev inlagd låg jag på prick 40,0. det var jobbigt, riktigt jobbigt.

matprogrammet:
frukost: 2 dl mjölk/fil/gröt 1 dl flingor, 1 glas dryck, 2 mackor med smör, ost & skinka + gurka
fm mellis: 2 glas dryck/ 1 glas dryck + torkad frukt/frukt/drickyoughurt
lunch: en portion mat & mjölk. tex gröt & en macka
em mellis: samma som fm
middag: en portion mat & mjölk. tex 7 köttbullar & 2 potatisar/2 dl makaroner
kvällsfika: 2 mackor med smör, ost & skinka + gurka, 2 glas dryck
man kan oxå byta ut en macka & drycken mot mjölk & flingor.

mår sämre än möjligt nu.
funderar på att dö. inte allvarligt, men jag vill
slippa livet nu. all smärta. vill svälta.
men vågar inte. måste verka frisk nu,
när jag mår som sämst. då är det som viktigast!
imorrn är det kuratorn oxå, kommer inte säga nånting.
eller jo, som vanligt, verka glad, inte ha några problem osv.
fast jag nu bara vill slänga mej på sängen & gråta.
men dom verkar jag sjuk. det får jag inte. verkligen inte
vet inte vad jag borrde göra.
föresten, har ni något bra tips för att verka frisk?

mår lite bättre nu, när jag har skrivit av mej.
men inte så bra som jag borde. om jag var frisk.

funderar starkt på att börja vägra mat redan nu.
även om det inte är värt det. & jag kommer förlora
allt förtroende jag får nu. får ibland hälla upp drickan själv.
lägger ibland upp min egen mat. får äta frukten själv på förmiddagen
(idag slängde jag faktist bara 2 klyftor mandarin ~ 45 kcal)
slipper sond. men jag hatar, hatar, hatar tjocka jag!
& jag skulle inte få träna på jättelänge om jag inte åt.
& det skulle ta jättelång tid innan jag blir inlagd.
& så skulle jag vara hungrig ganska ofta, min mage är ju
van vid enorma portioner mat!
äre verkligen värt det?
& det är ju mycket roligare att typ "gömma" sin svält.
äta när andra ser, men dissa allt annat. träna överdrivet.
det är det bästa jag vet.

hur fixade jag skolan?
jätte underviktig & inte mat
på typ en dag. mina kompisar dissade mej.
tänkte på mat hela tiden. att jag inte fick
röra på mej.
hur fixade jag det? det var en termin sen,
tänk så mycket som har hänt!
jag har varit inlagd på BUP. gått sjukhusskola.
jag vill dit igen! det var mke lättare att jobba
tillsammans med L&F med läraren.
kommer aldrig klara hela skoldagar för resten
av terminen. för jag kommer aldrig bli inlagd, jag kommer
banga ur. få skuldkänslor. bli tjock. äta godis.
men nu är det skolan som är the problemo.
var depp imorse. läraren frågade om jag var okej.
ja, såklart svarade jag. sen var jag tvungen att klistra
på leendet på läpparna resten av dagen. fejka skratt
ofta. & vara glad. låtsas vara frisk. det är mitt liv...

bup idag gick ganska bra. var glad & låtsades
må bra. fast det var en annan tjej & vägde mej.
hemkt, hemskt! hon hade ingen aning om min vikt
tidigare eller nånting. hon måste ju ha förstått att jag hade
anorexi, men hon måste verkligen ha tyckt att jag var en usel
anorektiker, som inte ens kan gå ner i vikt ordentligt!
jag övervägde att vägra ställa mej på vågen, eftersom pappa
inte var med & kunde lyfta mej på vågen (det kan han nog
inte heller, jag är för tung!) men jag skulle ju verka frisk,
då kan jag ju inte ha viktfobi heller!

vet ni? mamma sa att vi har godislöfte! yes!
jag är rätt så väldigt säker på att jag klarar det,
lycka till med att få mej att äta godis självmant. aldrig i livet...

läste en blogg nyss. hon var påväg in i ätstörningsträsket.
jag vill oxå dit. ni vet, första gången, man vet inte vad man borde
göra för att gå ner i vikt, det bara blir. första gången på bup,
man vet inet om man ska gilla eller hata dom. första inläggningen,
allt är skrämmande, man kan vägra sond, man kan vara rädd
för sondmat, man kan längta hem, man kan dissa personalen.
inget av det där kan man göra andra gången. då är man "van".
man vet hur man bränner kalorier på bästa sätt, man vet att
banan har ca 100 kcal & är inte det bästa att äta osv.
jag ska dit igen. fast nu är det andra gången. när man är van
& vet hur man kan gå ner 20 kilo på två månader. dit ska jag, snart...

kom på idag, när jag var med några vänner att
jag vill bli frisk. på riktigt. helt frisk. så jag kan dricka
saft med dom, se top model utan ångest,
inte missa allt som händer, gå i skola, träffa
killar som jag faktist tycker på riktigt är snygga osv.
var helt säker på det!
tills...
vi skulle gå hem till mej & äta mitt äckliga kvällsfika
(fast jag fick ett glas te, så typ 2 glas av det jag har druckit
idag kommer jag kissa ut. och så är det inte så många kalorier)
&dom sa att dom frös. yes, tänkte jag, jag är för fet för att
frysa. så då ändrade jag mej, jag ska bli revbenssmal
igen, & frysa fast det är 30+. även om jag hatar att frysa
betyder det smalhet. &smalhet är lycka.

hej smörmat.
fick middag stekt i smör...
inte mysigt.
men faktist gott, hatar mej själv för det!
jag ska inte tycka om mat!
&så äre. enligt ana...

fast annars har jag mått bra idag,
bättre än på länge!

var med mina bästa vänner ikväll.
eller ja, dom som brukar vara mina bästa vänner.
mådde skit. ville springa iväg & hoppa framför ett
tåg. vet inte varför. mådde bara sååååå dåligt.
& så fasade jag för kvällsfikat, men det gick bra.
fick goda vita mackor. visste inte att vita mackor
kunde vara goda, även fast jag har ätit dom här mackorna
säkert hundra gånger förr.
nu mår jag bra i alla fall. ska försöka sova lite
inatt, brukar inte alltid bli så många timmar. men idag
har jag något att se framemot. ska träffa världens bästa vän
i hela världen imorrn!

vill så gärna bli av med matprogrammet,
så gärna, så gärna.
för jag orkar inte mer nu. jag är helt slut
av alla tankar. dryck om en kvart,
måste börja peppa. får inte visa att jag inte kan äta,
jag måste äta!
även om jag är tjock som en gris.

jag hatar jullovet!
jag får inte träna, eller får får jag säkert,
men mamma vill inte. &jag får bara träna med
henne. eller gympa, & det är den jag saknar.
även om jag inte vill börja om skolan,
ska gå heldagar då, lycka till!
jag kommer inte kunna koncentrera mej,
bara sitta & tänka på nästa måltid,
hur jag ska göra för att verka frisk. hur jag ska gömma
bort mat. hur jag ska stå ut med livet.
för idag gör jag verkligen inte det!
har bara suttit vid datorn, läst en bok.
inte rört på mej alls! & jag vill inte träffa någon,
då får jag bara ångest över hur mycket jag
har missat att vara med dom. speciellt när
dom pratar om allt roligt dom har gjort, & det gör dom hela tiden.
snälla, ta mej bara härifrån?

jag vill bara bort.
bort från mat.
bort från matprogrammet.
bort från kalorier.
bort från ångest.
bort från vågen.
bort från fettojag.
till en värld där mat inte exsisterar, inte heller anorexi.
eller bup. eller sond. eller inläggningar.
det skulle vara perfekt!
där skulle alla se ut lika (kanske tråkigt, men
man slipper kroppskomplex)
äta lika mycket & må likadant. alla skulle
vara psykologer som förstod precis vad man menar
när man mår dåligt.
- hej drömvärld. - hejdå verklighet.

ibland blir jag bara så sur.
som nu, jag är jättesur på mina "bästa vänner"
dom förstår inte det här med anorexi.
när jag var inlagd, på en sluten bup avdelningen,
i 12 veckor var dom där en gång. dom ringde inte ens
en gång i veckan. max varannan. inte ens nu,
när jag är frisk (i deras ögon) så ringer dom mej & vill
träffas, dom har nya kompisar nu. som dom hellre träffar.
som dom typ hatade i våras, när dom inte visste om
min anorexi. tänk så fel det kan bli. endå vill jag hamna
där igen, anorexiavärlden. fylld med träning, ångest,
kalorietänk. men inte ett dugg mat. det är min drömvärld.

idag vill jag helst bara dö.
mamma&pappa berättade imorse hur vi skulle
göra med maten på skolan, dom ska
komma dit & äta med mej, &så ska jag ta
ett av förmiddasdrycken till. omg, kommer
aldrig klara det! men jag måste, för att fortsätta
luras att jag är frisk. fast då ska jag få ansvar
för att äta en frukt själv, på en lektion men endå.
nä'r jag skalar mandarinen kan jag slänga några klyftor,
när jag äter banan lämna halva&om jag får äpple
nån gång är det bara att äta runt & sen slänga.
det är det enda positiva med det! jag vill ju svälta...

nu kommer kvällen. vet ni vad kväll betyder?
jo, ångest över dagen matintag. &tankar, om hur
jag ska gå ner i vikt sen. &sömnproblem.
för det har jag, mardrömmar, svårt att somna,
sover oroligt osv. tack vare anorexin.
endå vill jag ha henne kvar hos mej,
som ett beskydd mot resten av världen.
där alla är tjocka & kan äta en bulle utan ångest.
men så vill jag inte vara! jag vill slippa äta
bullen, jag vill vara smal. revbenssmal.
även om det är äckligt...
vet ni vad det värsta är? jag kämpar inte
emot, jag vill ha det så här. fast jag mår skit...

jag åt glass till kvällsfika idag.
hata, hata, hata, ångest, ångest, ångest!
varför jag gör det?
för att lura mamma&pappa att jag är frisk,
så jag slipper det hatade matprogrammet.
så jag kan svälta igen...
ska på bup den sjunde, hoppas att dom säger att
det är okej att ta bort det då! eller iaf låta mej lägga upp
all mat själv. idag har jag bara tagit sleven av mamma
&lagt upp, för att visa att jag kan. &"vill" bli frisk.

först fick jag en mandarin klockan fyra,
~ 45 kcal. det är ganska mycket för bara ett mellis!
&så fick jag ett extra glas dryck till middagen.
lättdryck... mååååånga kalorier.
&till middag blev det kycklinggryta med ris&grönsaker.
ganska okej portion, för en normal person. men
jag vill äta lite, lite, som i somras, så för mej var det enormt mycket!
eller mindre än vanligt men endå.
&jag klarade det utmärkt, som vanligt.
nu ska jag fortsätta leka med mina småkusiner.
ha en bra kväll, &fortsätt kämpa!

till lunch fick jag FYRA stora, tjocka falukorv skivor,
&makaroner. jag hatar att få makaroner, för då måste jag
äta upp varenda en. &det är så mycket! typ 2 skedar,
i somras kunde man iaf räkna makaronerna. &det var inte så många.
vill dit igen!
nu ska jag iväg till en kompis&försöka glömma lunchen.

fick en kommentar till förra inlägget, att min blogg
borde heta kampen för anorexi. jo visst, jag kanske vill vara smal,
men helst vill jag vara smal utan anorexi.
&det går inte på en natt. nu tvingas jag äta, får inte
bestämma alls. eller jo, drycken.
men vad? hur normalt är det? som en bebis ungefär,
fast det var värre förr. när jag hade sonden, då blev jag ju
matad! fick inte ens göra det själv, fuskade för mycket typ.
lämnade kvar typ 10ml i varje spruta & drog inte enda upp till 50ml.
men även om jag vet att det säkert kommer bli så igen
om jag svälter vill jag göra det, för inlagd betyder smal.

snart lunch. det luktar smör. jag hatar smör.

jag hatar min jättefrukost! den är som två frukostar,
2 mackor (med smör)en med skinka&en med ost,
ost är äckliiiigt! &2 dl mjölk, 1 dl flingor&2 dl jucie.
omg, så mycket kalorier som jag hade kunnat skippa om
jag hade fått äta som jag ville!
jag klararde mej igenom frukosten som alla andra dagar,
utan bråk&tjat. jag låtsas vara frisk så jag kan slippa
matprogrammet & svälta igen. dålig taktik, jag vet,
men jag vill vara smal!
det är det enda jag vill...